・・リミット・・

限界なのかな、って感じる

ブレインダンプ？っていうのがあって
今やることをリスト化したわけですよ
明確にしたら、やらない理由はないよねって感じで
その通り、実行したわけです



死にました、はい

やることが多かったわけではなくて
頭が機械モードになったのか、感情がなくなっちゃって
感覚が麻痺しちゃって、心が死んじゃったの


結果がすぐに出る体質になってるのでわかりやすい


次の日調子悪いなと思いながら買い物に行き
いろいろいろいろ必要なもの買っていただいたのですが


次の日CRAZYになりました


今そんな感じです


喉も胸も何かを吐き出そうとしてる気配


NOと言えない自分がいる
傷つけるんじゃないかって思ってる
自分を愛してやることは、誰かを拒絶することになるんじゃないかって
相手を嫌ってるわけじゃない
わけじゃないけど、この状態で何かを言えば
おそらくそう取られるのかもしれないっていういらぬ恐怖


ほんとにそうじゃないなら、
いつかそれが伝わるはず

そう思ってるのかな
思ってるからそういう反応出るんだろうな
人のせいにしてるのかな
ごめんね。
わたしにも限界があるんだ
甘えてるかな
甘えてるよね
自分にも、できることとできないことがあること
最近やっと、わかったんだ
背伸びしようとしていたけど
できないよね、もともと
だから、この私でいくけど
なんら変わらないから、私自身は

どうなるか、なるようにしか、ならないけど


症状が出てきてる時に、活動的になる必要ないか
インフルエンザの人間が、サッカーしようとするようなもの？（笑）

私は今、一人でいたい
一人でいたいけど、誰かとつながりたい

ほんとに一人でいたら、淋しすぎることもわかってる
ほんとにほっておかれたら、かまってほしくて暴れるかもしれない
けど、一緒にいても、やっぱり疲れるの
自分が疲れてしまうから、一緒にいたくない

相手も自分を思ってくれてることわかってる
けど、すべてをうまく伝えられるほど、私は今気力がない
言葉を発するのもきつい
だからわかって欲しいなんて甘えている

優しさでも何でもないよね
むしろ嫌悪すらあるかもしれない
わたしは優しい人じゃない
冷酷だよ、むしろ

だけど素直でいたいの
それが相手を傷つけることになったとしても
でもそんなのは本意じゃないから
伝えたいことを伝えられるように工夫してみる
けれど、それすらほんとはいらないのかも
けど、今までは必要だったの
おそらく、事実を言った後の顛末を
自分がどうにもできない事を予想していたから


けれど、どうなろうと
行くべき道はそれぞれにあるから
愛してるから、伝えることってあるよね
気持ちが高ぶってるだけ
言葉にしたらおそらく何でもない
これ、今言わなくちゃいけない？
何もなかったふり、またするのかな？

それ、もう無理じゃないかな
リミット、なんだとおもう
これ以上知らないふりしたら
きっと、私たちはゆっくり確実に死んでいく
やわらかな共倒れ
そんなの絶対いや

嫌だから何とかしたい
この状況をおそらく嫌なものと思ってる
ああ、全然心地よくないさ
そりゃあ、心地いい方がいいに決まっている

けど、いくら嫌がったとしても
そう感じている間、その状況は
表面上いくらかき回したとしても
絶対に変わらないことを

あなたはもう、わかっているでしょう

だったら、やることはひとつ


受け容れなさい




・・なんだこれ？

今一気に心の内を書きなぐったんだけど

結論出ましたよ？

こういうこと、あるんだよねー


すっきりしたかな、少しは


気がすめばいいんだな



受け容れるって、こんな感じか