意味なんてない

８年前か


生きる意味なんてない
っていうか、わからない

そう思った

そのときに湧いた疑問が
今日までの私の根っこになった


世の中理不尽だ

生きていたくても死んでいく人もいて
死にたいとかいいながら、生かされている人間（←私のこと）もいて

あたしが神様だったら、とっくにあの世に送ってるのに

なんで送らない？いたってしょうがない。


あたしは何の役にも立てないよ。


けど、生きてた。

自分で死ぬ気はなかった。
そういうことを決めるのは、私じゃないってどこかで思ってた。
そのとき、感じてたんだろうな。
この命は、自分のものであって、自分のものじゃないんだって。

何で生かされてるんだろうって、考えた。
考えても、わからなかった。

７０歳まで生きてみたって、わからないかもしれない
けど、少なくとも今やめたら

絶対、わからない


くやしいから、生きてみることにした
人生が、教えてくれるかもしれないことにかけて。



あれからいろんなこともあったし、経験もしたと思う。
けど、生きてて良かったって感じる。
生きてなかったら、友達と出会うことも、親とけんかすることも
浪人することも、大学中退することも
勝手に就職することも、素晴らしい人たちに出会うことも
夜中にスタミナ定食たいらげる事も、体が動かなくなることも
ご飯があんなにおいしいって感じることも
ひたすら寝ているしかない状態になることも
なかったのに


良かったって言っておきながら
苦しいことばっか出てきた
だけどさ、やっぱり悔しいよ
感謝の気持ちしか出てこない

書きながら涙流してるくせにさ
いろんなこと思い出したりしてるのに
すべてにありがとうって感じてるのは
どうしてなのかな


今、納豆ご飯食べてるんだけど
それを口に運ぼうとしてる自分がいて
生きようとしてるんだなって
応援してあげたくなったり


あほみたいだね


だけど、この私で、生きてる


意味なんかない


けど、これから先、またなにかあっても
きっとまた、思い出して、感謝に変えられるときがくる


そう思って、生きてみる