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（いつものことですさあどうぞ）
海のように 人間にも
引き潮と 満ち潮のときがあります
引き潮のときは
そのときだからこそできることを
していきましょう
ネットで自動オラクルみたいなのあってひいてみた
あんた、わかってるねえ（笑）
でも、私自身確認したよ
この感じで間違っちゃいないって
正しいも何もさ、
自分がそのとき選んだものが正解！で生きてますけど（笑）
（だって結局究極的にそうじゃん？）
ちょっと賢くなって、いろんな方向から眺めてみたりしちゃうと
「ここにはあてはまってないよなー」
（そのときに感じる自分の感情）
「うん、不愉快！やっぱがんばってみる！努力第一！」
とか（＾＾；）
でもがんばろうとしちゃうと
この感覚は違うよな、ってどっかでわかってて
でも、試してみるからわかることでもあって
その結果
やっぱりスタンスから新しくしようって
そんなことを何回も何回も
今の自分だからこそ、できることがある
別に世界を動かすとか（笑）たいそうなことじゃないけど
むしろ、めちゃめちゃ地味でさ、
そんなことだれにでもできる！って、そんなことだったりするけど
わたしはできなかったの
苦手だったの
でも、必要だなって感じること
だから、したいと思う
それだけだよ
え、具体的になんだって？
・・・掃除です！！（笑）
はんぱないんだってこれ。
私の部屋だけじゃなく、家中になるしい
単に物動かせばいいってわけじゃないんだよお
だって結局私の生活習慣、心根、そのたもろもろ、
つ、つ、つ、つまり中身が変わらなきゃさああ！
いくら片づけたって物動かしたって一回きれいになったって
すーぐまた散らかってくるんだからあ！！
てな言い訳をしているわけですが
ほんと、エネルギー使うんです。
変える覚悟が必要なんです（めちゃめちゃ大げさだけどめちゃめちゃ本音です）
変えるのいやで体が拒否反応起こしたりします
なだめてなだめて少しずつ、
ぼちぼちやってますです
と、いうわけで
・・・皆様
我が家にいらっしゃる約束を取り付けてみませんか？ （どんな営業だ）
予約は一ヶ月以上前でお願いします
すぐに来られても、お通しいたしかねます。
要予約で、お願い致します。
・・こういう方法もあるよね（笑）
ご希望の方は、コメント欄にどうぞ！
たくさんのご応募（？）お待ちしていま～す♥
（・・ま、そういうことだよ！）
めちゃめちゃ抵抗が現れたりする
ふりだしに戻った気もしたりする
けど、しっかり歩いていること
もう、後戻りはできないこと
したくても、二度と過去の自分にはなれないこと
今を生きている限り、選択の瞬間は、
いつも今にあるのだから
ふりだしも後退も存在しえないこと
魂から確信してるから
なまけものとか
いかりとか
そんなことない！っていうきもちとか
むぎゃー！ってなる前に落ち着いてみる
何でそんな風に感じたのかなって
答えはシンプルなものでしかない
ただ、自分を受け容れてあげさえすれば
ああ、こんな感情あったんだってこと
自分が女性であることであったり
自分がはちゃめちゃな人間であることであったり
ほんとうに感覚でうなずけること以外は
関心すら持たない性質であったり
けれど命のつながりにおいて納得できることに関しては
子どもの感覚で、その中で生きていける生き物であったり
とかいいながら
結構いい加減な生き物であったり
でも、いい加減だけど
道の途中なんだよ
いつでも途中かもしれないけど
そんな自分も、いていい
「ただ」生きていけばいい
ひつようなことはぜーんぶ
みちびかれていくんだよね
抵抗してもいいけど
行く道はもう決めてること
自覚してないだけでしょ
みんな、わかってんでしょ
おもちゃあそびにあきるみたいに
抵抗から離れるときがくる
それまで待ってみてもいい
なるようにしか、ならないから
今日もお腹すいたなあ
おいしいもの食べて
眠いときは寝て
私なりに、暮らしてみるよ
一人ひとりの咲き方
きっと、きっと、あるからね
ボーカルのレッスンに行って
ああ、声出ないなあ、て思ってた
調子がよろしくないときもある
ひたすら言われたことは
「頭から抜けるように声を出す」ってこと
抜けるようにか
そうしようとすると
全身脱力状態になるわけで
なんかもう、想いをこめるとかできなくて
ひたすら脱力で声を出す
その一点しかやってない
別に罪悪感とか感じてないよ。いちおうね。
一点しかやってないとか言ってるけど
集中すらしてない
だって、脱力だもの
うつろな目になりながら歌ってるとさ
何かのひょうしに、抜けるんだよな、声が
あれ、通ってるな、って時たま気づきながら
その声を出せたときの体の状態に
感覚で気づこうとしながら、また流していく
そうするとさ、じんわり汗ばんできたりなんかして
一番最初のほうが必死で歌ってたのに
ぬいてぬいて歌ってたほうが、体は反応してたりして
ああ、酸素まわってるんだ、って感じた
からだって、素直だよね
歌のよしあしは、話にならないけど
酸素を入れることからか、って思った
あたまでがんばっても、くるしいだけだしなあ
風通しよくしたら、生きるものもあるだろう
認めらんなかったんだよな
許せなかったんだよな
そのあと、接骨院で泣いた
なんでかわかんないんだけどさ
体が楽になっちゃって
ふーっとちからがぬけたらさ
涙出てきちゃったんだ
脈絡のない反応に今さらながら困惑するけど
せんせい、そっとしておいてくれたな
それがきっかけになってくれたみたいで
家でもあとからあとからあふれてきて
この涙の訳、知りたいな、とか思いながら
まくらぎゅーって抱いてみたりした
調子悪いときだってあるよ
人、だもんね
そのときの対処法が、わからなかっただけなんだ
わからないから、対処できなくなっちゃうから、
調子の悪い自分、存在させなかった
いないことにしたんだ
そしたら楽って思ってた
人間なんだもんなあ
しんどさも、権利なんだな
わたし、感情もろに顔に出すなって言われてきたけど
そうなのかなあとおもってそうしてきたけど
あんま、意味ないみたい
だって、出てるし
表情豊かって言われるよ？
はたから見てると飽きないって言われるよ？（はたからってなんだ、はたからって！）
だけど、悲しさとか怒るとか苦しさとか
そういうの、見ないふりした
そんなことないって思った
けど、きっと出てたと思う
でも出しちゃいけないって思って
急いで笑ってみたり、したんだよね
でもさ、さすがにここまでくると、
出させてもらってもいいかなあって思う
いいんじゃない？自分本位万歳！！
許容範囲超えちまってるから、顔戻んないだけでさ
泣いたら、意外と笑えたりするよ
しんどいのに元気なふりしたって
わかる人には、わかるし
元気ないね、って言われて
そんなことないです、って言うことないよね
わけわかんなくても
しんどいなあでいい
自分がただ受けとめたら
まわりもただ、受けとめてくれるよ
一番無防備な自分に
なってみても、いいのかもな
さっきアップした記事見てびっくりした！
ブログはじめてから、今日でちょうど一ヶ月だったんだ！！
偶然にしては面白いな～（＾＾）
今結構頭ばらばらなんだけど、思いついたところから書いていいかな
私が赤にこだわったのは
まだそれが、私が受け入れていなかった色だからなんだ
フィンドホーンにいたときに気づいた
きっと、わたし、ほんとは熱いヤツ（笑）
だけど、その情熱とか爆発力は、脅威にもなる
私自身、開けてみる勇気がなかった
もちろん、目の前にさらせば
極端さも未熟さも、もろに味わうわけだから
それがいやだといえば、いやだったのかもしれない
けどそれを開けるときがきちゃったみたい
わたし、人間変わるかもしれないっていうくらい変わるかも（あれ？）
けど、何にも変わっちゃいない
もともと自分の中に眠っていたものを、目覚めさせてみるだけ
結構勇気要るけどね
どうなるかもわかんない
変わるかもって言っておきながら、全然変わんなかったりして
ただ、試してみなくちゃわかんないからさ
今日カラオケで思った
私は全身全霊で、自分を生きたいって感じてるらしい
私の最近のカラオケはすごいよ？
音が外れようが、声が裏返ろうが
音程高すぎてオペラ歌手状態になろうが、音程低すぎて森進一になろうが
腕とかぶんぶん振り回して、顔とか１００面相になって
とかく、絶叫しています
今の自分が気に入ろうが気に入るまいが
今の自分で生きるしかないと思ったとき
そのときの自分で勝負するしかないとき
この一瞬が人生の最後だと思って
肉体と心と魂と総動員して
・・カラオケの場合、声に出してるわけです
そうすると、素の自分になるんだよね
どれも私なんだけど、見たことのない私とか、
今まで無意識に封印してた私とか
最近のマライア・キャリーみたいに
私も、封印を解いてるのかもしれないっす・・・
私の中の、もともとの色は「青」
海とか水とか、そういう世界かな
生き物は海から上がってきてるから
その太古の記憶なのかもしれないけれど
だから、前のブログは水にした
青なら、やりやすいかなって
ブログの名前も、実は、それつながりで決めていたものがひとつある
だけど、まだ実感が湧かないんだ、その名前
その感覚にたどり着いてない感じ
そのときがきたら、使う
今は、赤とかオレンジとかピンクとか
そんな感じなんだよなあ
広がるとか、包み込むとか、情熱を傾けるとか
人の暖かさとか、あ、体温的にも（笑）
青にすると、内面世界に沈みこむでしょう
行き着くところは結局そこだろう、って思ってるんだけど
そこに、心だけじゃなく、全身全霊でたどり着きたいのかな
だから、いろんな色味わってみるよ
それで結局知りたいのは、あたしっていう人間自身なんだけどさ
もともとオーガニックの写真とか載せようとしたわけだし
それ用にしちゃったほうがいいのかな、とも思ったんだけど
内面から湧きあがってくる衝動は
やっぱりここで、発散させてもらいます☆
感じたことからしか、私は動けない
だからいっぱいいっぱい、感じてみます
ではでは、またね☆（＾＾）
といいつつ、今までの私が使うのを避けてきた色
強すぎる感があったんだけど
今の私には、どうやら必要らしい
というわけで、ブログ変えました♥
台所に立ってる時間は、私にとって特別な時間
冷蔵庫にあるものから、何を創造するのか
素材の活かし方でもあり 遊び心でもあり
適当でもあり そのときの心もちでもあり
なんだろう なんか特別
理由はきっと
命にふれてるから、かな
英語得意な人、合ってるかどうか教えてね（＾＾；）
結構、ころころ変わるので
走りながら、やっていきます☆
