雑記

今日、イギリスから帰ってきたニート仲間と遊んだ（笑）
彼女って、素敵な目をしてるなあ、って、いまさら気づいてみたり。

自分が今最もテーマにしている事柄を
彼女はすでに生きてきてたんだよね。
本人は気づいてないかもしれないけれど
それがまた、すごいなあって感じたり。

でもって、ああわたしばか！とか言って

寝た（笑）

また人と比べてるよー
私は私の進度があるじゃなーい
くせになってるわよー

なんて言い聞かせながらさっき起きて

起きがけのぼーっとしたときの状態って
きっとお酒飲んだときとおんなじ状態なのかなーって思ったり
（↑飲めないやつなもので）
なんか、いろんなものはずれるというか
それを素と言っていいのかどうかわからないけど
とりあえず、思考は外れる、頭では考えてない。
だから、感情だけの子どもみたいになる。
それを素といっていいのか、
はたまた動物的というのか、
原始的に思えるから、賢くなろうとしてその状態を抑圧しているだけにも思えたり
けれど、それも認めてあげないことには私になりきれない気もしたり。

↑こういうのは、振り返ったときに出る言葉であって
そのときは、感情だけがおしよせてくる、それだけのことなのだけれど。

それで、それがきつい！って思ったり、
こんなんだらだらしてたってしょうがないわ！って思って、
意識を違う方向に切り替えて時間を過ごそうとしたりする。
けど、今思ったけど、
意識を切り替えたところで、その感情は消えないよね。
たとえばそれで、仕事をしたとしても。
たとえば、歌いまくったとしても。
前者の方法は奨励されるけど
感情の行き場所は、結局ないか。

この方法が有効なのは
どうしてもやらなければいけないことが目の前にあるときか。
そうしなければ、崩れそうになるときとか。

それで自分を保ったりもするけれど
おそらく、ふたをしてきた私自身に再会しに行くこと以上に
大切なことは、おそらく、そうそうないのだろう。


どんなときでも笑えること強さだって
それで自分を支えてきたつもりだったけど
それにも限界はある

笑えなくてもいいんだよな
早く抜けたくて、やっぱり笑いたくもなるし
というか、感謝を忘れてるんだ、とか感じて
感謝してみると、自分がもっともっと無防備になって
素直になりすぎて、だから周りからの扱いは優しくなるけど、
素直であることへの恐れも自分はどこかで感じて
それは、優しさに敏感になる状態でもあるけれど
簡単に傷つきやすい状態でもあって
だから、それはほんとうの優しさにはならないとか思って、
強くあれ、とか感じたりして

考えすぎ？なのかな

うん、考えすぎで、


戻るところは結局
私が私になることだから


それがどういうことなのかは
こんな毎日を通して、少しずつ教えてもらってる
そんな気がするにゃん

いっつもわたしの書くことって
結論ないんだよね

吐き出しておしまい

それで納得して終わりも自己満足だけど
それで吐き出して、
準備運動にしてるのかもしれない


イチローっぽい（笑）

美空間

こないだの記事を書いたとき
寝るしかないと思って布団に直行し
三時間後に目が覚めて、先輩から電話が来て
めちゃくちゃ笑ったんだよね

それがよかったのか
ひとつわかったことがあった

それは、私の中にとどめておくわ



というわけで、昨日直感で、
大きな買い物をした。

初めて入ったギャラリーで
初めて見た人の絵に魅かれて、
昨日最終日なので、もう一回見に行って
なんと、二枚買ってしまった

美空間というタイトルの、二枚の絵
（なぜかアップできないの！できしだい載せるね！）

はじめは、緑の絵が好きだったのさ
自然に緑を欲する体質だったし、これ欲しいって感じた
けど、買うなんて発想今までなかったから
けど、忘れられなくてもう一回行ったら、
その隣の絵にも魅かれた

緑が朝の光、始まり、入り口なら
この絵は、立ち止まる、休む、内側に還る、そんな感じだって
あ、これ二つでひとつだって
自分の中でできあがってしまった

それを、描いた方にもお話してしまった
どんな感性で描かれたのかはわからないけど
感じ方は違うんだから、いいかなって
とても素敵な方で、話もたくさんさせていただいて、
アドレスまで交換してしまった。

「外立とし江」さんという画家さん。
とても素晴らしい、海の絵を描かれます。
来年また、新宿の伊勢丹で個展があるそうなので、
よかったらその感性に、ぜひ触れてみてください。

というわけで、やってきた二つの絵は
私の中の、新しい感覚の現れです。

自分の直感に従うって、勇気が要ったけど、
それを目にするたびに、自分の中に広がっていく幸福感。
言葉であらわしつくせない穏やかな感動。
幸せに満たされるって、こんな感じなのかな。


自分を幸せにすることが、他人を幸せにする近道。


これは、ほんとみたい



わかったよ、ゆるしてやっていいもの

それはきっと

しあわせになること

意味なんてない

８年前か


生きる意味なんてない
っていうか、わからない

そう思った

そのときに湧いた疑問が
今日までの私の根っこになった


世の中理不尽だ

生きていたくても死んでいく人もいて
死にたいとかいいながら、生かされている人間（←私のこと）もいて

あたしが神様だったら、とっくにあの世に送ってるのに

なんで送らない？いたってしょうがない。


あたしは何の役にも立てないよ。


けど、生きてた。

自分で死ぬ気はなかった。
そういうことを決めるのは、私じゃないってどこかで思ってた。
そのとき、感じてたんだろうな。
この命は、自分のものであって、自分のものじゃないんだって。

何で生かされてるんだろうって、考えた。
考えても、わからなかった。

７０歳まで生きてみたって、わからないかもしれない
けど、少なくとも今やめたら

絶対、わからない


くやしいから、生きてみることにした
人生が、教えてくれるかもしれないことにかけて。



あれからいろんなこともあったし、経験もしたと思う。
けど、生きてて良かったって感じる。
生きてなかったら、友達と出会うことも、親とけんかすることも
浪人することも、大学中退することも
勝手に就職することも、素晴らしい人たちに出会うことも
夜中にスタミナ定食たいらげる事も、体が動かなくなることも
ご飯があんなにおいしいって感じることも
ひたすら寝ているしかない状態になることも
なかったのに


良かったって言っておきながら
苦しいことばっか出てきた
だけどさ、やっぱり悔しいよ
感謝の気持ちしか出てこない

書きながら涙流してるくせにさ
いろんなこと思い出したりしてるのに
すべてにありがとうって感じてるのは
どうしてなのかな


今、納豆ご飯食べてるんだけど
それを口に運ぼうとしてる自分がいて
生きようとしてるんだなって
応援してあげたくなったり


あほみたいだね


だけど、この私で、生きてる


意味なんかない


けど、これから先、またなにかあっても
きっとまた、思い出して、感謝に変えられるときがくる


そう思って、生きてみる

カミングアウト？

さっき散歩してたらさ
もういいか！って思ったので♪


実は私



女の子なんです　（はいはい）


無職なんです　（知っとるわ）


感受性が強いです　（なんなんじゃい！）




・・総合してください　（どうやって？！）



ちょっと遊んでみた♥（＾＾；）



あのね、ずっと怖くて言えなかったんだけど

感じる能力が高まったみたいなんだよね。


私はもともと霊感強いほうじゃない

つまり、何かが見えたり聞こえたり、という体質ではない

ただ、ずっとスピリチュアルの探求をしてきたせいか

だんだんそういう体質になってきたみたい


スピリチュアルといえば、いろんな解釈があるけど

私にとってのそれは、生き方の指針だった

自分の人生、誰のせいにもしない

その覚悟、そのものだった


それに付随して、いろんな知識を入れた

単純に、楽しかったから

自然の中で過ごすこととか

肉体を大切にしていくこととか

自分の内側を見つめることが

結局周りの人にも影響を与えていくこととか

あたりまえのなかにある大切さを

実感していく日々

それが、わたしにとってのスピリチュアル


ほんとに、生きてこれたことに感謝してる

ううん、生かされてるだけなんだけどね。


わたしは、この人生楽しみたいんだ

だから、素直に、生きてみるよ

どう思われるのか怖かったけど

なんでもない、ことなんだもんね


ちなみに、今の生活を説明すると

なるようになれ状態です　（説明になってない）

どうにでもなれってかんじです

友達と遊びにいく約束して

直前に、ストップかかったりします。

なんでかわかりませんが、体でもろにきます。

あきらめます。



あがいてもしょうがないこといいかげんわかってきました。

あがいて損するの絶対的にあたしなんです。

あがいてもいいんだけど、結局自分にかえってくるから



なるようにしかならないと腹をくくると

なるように、なるんです


ほんと、それだけなので

いまは、悟りの境地　（ほんとかよ）


そんなこんなで、急なキャンセルとかあります。

ほんとうに、ごめんなさい！！



でもね

街に出るとぐだーっとなったり

好きなことを存分に楽しめないのはつまらないので

早く自分をコントロールできるようにしたい！とか

思うようにならないなら意地でもしてやろうじゃないか！的な発想で

街に５時間くらいいたりするんですよね。


自分の人生ですからね、好きにすればいいんです。

好きにした結果は、次の日に、きます。

冗談抜きで、丸一日寝てます。

やったことが、かえってくるだけなんです。


なので

あえて、無理させることないな

という結論に至りました。


そういうわけで

体を楽に、家をきれいにしていく生活を

少しずつ、歩んでいます。

（今までのブログの流れの意味が少し明らかに？）

はたからみたらニートそのものなのですが

堂々と、ニートさせていただきます。



ほんと、なるようにしかならないので

感謝しながら、生きていくことを教えられているんだね。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。

いつも心の中で励ましてくれるみんなにも

ありがとう。ありがとう。ありがとう。


さて、今日も一日

日と月の下、いきますか♪

あきらめるということ

今、ふと思いたって調べてみた
語源を

なぜかってさ

今年の一月からの　（つまり今年からの？笑）

自分の心境だから


この感覚を人に伝えるとき

なんていったらいいんだろう、って思う

なんか、あきらめるな！って言われそうで（笑）

あきらめるって、悪いことになってるみたいだけど

ひとくぎりつけないと、次のステージには上がれない

それも、真実だって思う


もういいかげんあがくのはやめにして

現状を受け容れるしかないという決意

腹をくくる、感覚なのかな

でも、力は抜いてる

なるようにしかならないって

よく言えば、自分を超えてる


この感覚になると

地に足が着く

不安とか気負いとか流れる

今までとまた違う心地よさがある


抵抗をやめるってことなのかもしれない

自分の思うようにならないから

思うように、物事や状況を

もっといえば、自分自身を

コントロールしようとする


それが成長の証だとばかりに


でも、もしかしたら

逆なのかもしれない

すべては思い通りにならないことを

受け容れることなのかもしれない

頭で考える以上の調和の中で

世界は動いていってる

その完璧な調和の中で

生きていくことを選ぶことは

この世の中で生きてきた私にとっては

完璧なキチガイだ


そんな基準で世間は成り立ってないって

何度も何度も抵抗してきた

それに合わせようとしてきたし

そうなろうとしてきた

けれど、頑張ろうとするたびに

選択肢は限られた

そこに絶望を垣間見たけど

そこでしか、自分を知ろうとすることはなかった

外界から閉ざされた意識の中で

はじめて、自分の願望を知ることができたから

それは、愛することだったり、許すことだったり

あまりにもシンプルで、あまりにも壮大

あまりに内面的なことで、あまりに現実的だった


あきらめるの語源は

あきらかにする、っていうこと


このシンプルなことに

どれほどの恐れを抱いただろう


けれど、もう行こう

これはとても個人的なこと

けれど、自分の中で決意したときから

もう旅は、始まってしまっていて


決意って、こわいね

なにをするでなくても

かわっていくことを、受け容れることだから


言葉以上のこの実感が

自分を自分にしてくれる



それだけの、ことなのかもしれない