おきあがりこぼし

くるんと倒されると、めっちゃぐわーんとそりかえるけど

すぐにまた、ぐるんと起き上がる


たふだなあ



と、思っていた



最近のあたしは、おきあがりこぼしに似てきた


めっちゃへこむんだけど、

復活が、はやい


昨日の場合、１５時には復活してた



なんで？とおもい、ふり返ってみようと思う



えーと、昨日は朝から調子が変だった

そう、あんな夢を見たからだ

私の場合、インナーチャイルドと呼ばれる子どもは、

大体夢の中で、赤ん坊の姿で出てくる



インナーチャイルド

心理学でどう定義してあるかは知らないけど

わたしは、潜在意識と同一視してる

んでもって、それは記憶の宝庫

心地いい感情もそうでない感情も、みんなしまってある場所

なんでしまってあるかというと

表現することを、自分に許さなかったから

それができない場合、行き場のないものはそこにしまわれる

と、私は思っている


ただ、宝庫と言ったのは、

その心地悪さ、心地よさを味わうことで、

またはなぜそう感じたのかの理由を知ることで

自分と言うものの構成要素を知ることができるから

よくわからない自分というものをひもといていける

大いなる宝のありかなのだ


そうすると、なにが起こるか

自分の可能性が、ひろがってしまうのだ

これは無理、あれも無理、私にはできない、求めるなんて賢くない、

そう思い込む原因となった要素、感情を再び経験する

それはかなりつらいので、一番の難所だ～

けど、不思議なことに、そのとき、

ほんとうに望んでいたものはなんなのかが、

浮き上がってくる


たとえば、昨日の私の場合・・・



自分はもう、傷つきたくないから

求めることをやめたんだな、とかわかってくる

わかるというより、思い知らされると言ったほうが近いかな

そう、そうし続けてきた、けど、

そうして自分は、やっぱり苦しかった

だって、欲しいものは、絶対手には入らないから

そう決めたのは、私だから

でも、ずっとそうして耐えてきたけど、

もう、耐えられないよ

苦しいものは苦しいよ

もう、こんなのほんとに嫌だ！！（←本音やっと登場）


じゃあわたしはどうしたいの？

求めると傷つくよ

でも求めなくても傷ついてきたよ

やっぱりもうこんなの嫌だ！！

私は自分が一番欲しいものが欲しいし、

それが幸せに感じられることも知ってる

でもそれが叶わないって

いや、この手で捨ててきた

自分にそんなことはできない

そんな、価値はないって


でも、もういいじゃん

じゅうぶんじゃん

やっぱり気持ちは正直だよ

頭で押さえつけてきたけど

それが自分をしっかり守ってくれるものだと思ってきたけど

一番無防備な状態に自分を置く以外に

一番欲しいものは、結局手に入らない

いいよ、その勇気、

もう、だしたって、いいじゃん！！


・・・そんな感じで

わたしは自分が一番望んでいたことを、日記に書き出したのでした。

１月１８日の日記より抜粋



私が一番つらいとき、そばにいてくれる人がいい

私の記憶、感情を、

とりこまなくていいから、それを一緒に見つめてくれる人

私がわたしのために、あるいは誰かのために

そうしてきたように

わたしも、それを望んでも、いいよね




・・そのとき、わかる

そういう人が、いなかったわけじゃないと

そういうことを、自分に許していなかっただけなのだと

誰も、わかってくれないという思い込みが、

自分を、殻に閉じ込めていたのだと


ほんとは

誰かと一緒にいたかった


そういうときこそ、ひとりでいたくなかった



そんな、願いだったのでした




長くなったので、二部にわけますね☆